大笑话笑死人?
股民老李炒股经常被套。一日,从证券交易所回来,兴高采烈地对妻子说:“我再也不会被套了。”妻子更高兴:“真的吗?
答案:行人 5. 在哪里人才会真正变得任人宰割? 答案:手术台上 6. 先有鸡还是先有蛋? 答案:先有蛋,因为在新华字典里面蛋在鸡的前面 7. 什么水不能喝?
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。
谁是万兽之王?【答案】动物园园长 2. 什么样的人死后还会出现?【答案】电影中的人 3. 什么帽不能戴?【答案】螺帽 4. 书店里买不到什么书?【答案】遗书 5. 大象的左耳朵像什么?【答案】右耳朵 6. 什么水永远用不完?【答案】泪水 7. 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢?
能笑死人的笑话
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
1,我在马🐴路边,看到一块钱,刚要弯腰捡,原来是一口痰,我靠,谁吐这么圆。 2,抬头只是为了让鼻涕流下来,低头只是为了擦鼻涕不让人看见。
初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在,我问他你因为作弊被抓了?
一个农村妇、女进城游玩,游了一天想小便找不厕所,找了半天好不容易找到厕所,哗哗解小便,正好一酒鬼路过,说别到了你想渴死人吗。
沙雕年年有,今年特别多,请看。 1.动物真的有贵贱之分 2.老丈人年轻时和你一样。
要几个笑死人不偿命的笑话
泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!
儿子对父亲说：爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。爸爸递过一根筷子，说：你去当指挥吧。女儿：妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？妈妈：别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。儿子：物理变化和化学变化有什么不同？
笑死人的笑话 误会类笑话 1. 小明跟爸爸说：“我觉得学习压力很大。”爸爸说：“这是很正常的，我给你炖了鸡汤，你喝了会好很多。”第二天小明回复：“鸡汤不管用，我还是想玩手机。”爸爸说：“那更该努力学习了，争取考上好的手机专业。”原来爸爸误以为学习压力大是因为游戏吸引力太大了。
笑死人的经典笑话 我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。 我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。 我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。 学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。 什么CF,LOL,飞车,DNF,网吧,KTV 。
一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐,1盒爆米花。 女收银员说,“你是单身吧?
世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。
可以让人笑死的笑话
可以让人笑死的笑话
可以让人笑死的笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。
可以让人笑死的笑话1 1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。
12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
34、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
可以让人笑死的笑话2 1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
4、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。
7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”
10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”
14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了
15、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
16、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"
19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……
27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼
30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!
可以让人笑死的笑话3 1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
2、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
3、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？
4、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。
5、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
6、相聚的时候，总是很短。期待的'时候，总是很长。
7、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
8、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
9、心已停机，爱已欠费，感情不在服务区内。
10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。
11、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
12、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
13、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
14、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。
15、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。
16、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
17、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。
18、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
19、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。
20、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
21、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。
22、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。
23、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。
24、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
25、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
26、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
27、不到最后一刻，千万别放弃。有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的好运。
28、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
30、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。
31、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢。
32、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。
33、你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。
34、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
35、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
36、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
37、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
38、比起那些用大嗓门企图压制世界的人，让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。
